• Thursday September 24,2020

Poikani erityistarpeet pelastivat avioliitto

Päivittäiset kamppailut erityistarpeita omaavan lapsen kasvattamisesta voivat rasittaa parisuhteita. Mutta meille se teki avioliittoamme vahvemmaksi.

Kuva: iStockphoto

”Hän on paennut jälleen luokasta”, poikani toisen luokan opettaja kertoi minulle puhelimitse. ”Hän piiloutuu leikkikentällä. Yhden teistä täytyy tulla hakemaan hänet. ”

Kauan ennen kuin poikamme lopulta diagnosoitiin autismi 10-vuotiaana, tällaisista puheluista tuli osa perheemme jokapäiväistä elämää. Puhelujen mukana tuli argumentteja: Kuka aikoi peruuttaa heidän päiväkokouksensa poimiaksemme lapsemme - minä vai mieheni? Kuka aikoi kysyä pomolta joustavaa työaikaa ? Kuka aikoi tehdä illallista, jos joku meistä oli uupunut päivästä kotona stressaantuneen, huutavan lapsen kanssa?

Ei ihme, että niin monta avioliittoa romahtaa erityislapsen kasvattamisen paineessa . Pelkkä kriisistä diagnoosiin siirtyminen voi olla koettelemus. Ensin sanottiin, että poikamme oli vain levoton, koska hän oli lahjakas, sitten selvisimme, että hänen haasteensa, kuten lyijykynän käytön ongelmat, johtuivat hienoista moottori-ongelmista. Seuraavaksi meille kerrottiin, että hänellä oli ADHD, ahdistus ja tic-häiriö. Lääkäreiden, opettajien ja sosiaalipalvelujen hoitamisen monimutkaisuuden ja fysiologisten, psyykkisten tai käyttäytymishaasteisiin liittyvien lasten hoitamista koskevien lisävaatimusten välillä erityistarpeisiin vanhemmuus voi lisätä dramaattisesti vanhempien stressiä ja heidän suhteitaan toisiinsa . Kuva parista, joka kävelee metsän läpi pitäen toisiaan Parisuhteiden säästäjät vanhemmille, joilla on erityistarpeita lapsia

Poikani oli neljä-vuotias, kunnes lopulta vetäimme hänet koulusta 8-vuotiaana, joka viikko esitteli uusia haasteita ja uusia mahdollisuuksia avioliittokonflikteihin. Joka kuukausi oli jonkun uuden asiantuntijan näkemistä tai jotain uutta arviointiaikataulua, jolloin meillä oli mahdollisuus päättää, kuka peruuttaa heidän kokouksensa tai leikata kustannuksiaan kuuden viikon psykologin tapaamisiin. Joka viikko olimme saaneet useita hätäpuheluja koulusta, kertoen meille, että poikamme piilotti tai raivosi tai työnsi kaikki luokkahuonekalusteet huoneen yhdelle puolelle: Aina mieheni Rob ja minä keskustelemme joka kerta, kenen työpäivä oli enemmän välttämätöntä ja kuka voisi leikata pois koulukriisin käsittelemiseksi. Melkein joka päivä poikamme sai räjähtävän sulamisen, huusi ja potki niin kauan, että mieheni tai minä - ja usein me molemmat - pelkistyimme kyyneliin.

Minua on varoitettu siitä, että autististen lasten vanhemmat ovat melkein kaksinkertaisesti todennäköisesti eronneita, ja voin ymmärtää miksi. Mutta paine ei haastanut avioliittoamme toisistaan: Se toi meidät lähemmäs toisiaan.

Se ei kuitenkaan ollut kaukana ennätyspäätelmästä. Aikana, kun poikamme alkoi ensin olla vaikeuksia esiopetuksessa, suhdemme oli alhaisella tasolla. Olimme selvinneet avioliiton testaamisesta vanhemmuuden varhaisvuosina perustamalla yhdessä sosiaalisen median viraston: Luovan yhteistyön ilot, puhumattakaan kahdeksasta lapsettomasta tunnista yhdessä joka päivä, olivat pitäneet meidät unohtamatta yhteiset intohimomme kerran ollessamme kastettu vaippavaihteilla ja päivähoidon keskeyttämisillä.

Mutta ennen kuin poikamme edes aloitti päiväkodin, vietimme yrityksen sänkyyn, jotta meillä olisi enemmän aikaa lapsillemme. Valitettavasti tulos oli, että meillä ei enää ollut paljon aikaa toisillemme. Ärsytystä, joka on väistämätöntä rinnakkaistuotteen sivutuotetta, ei enää kompensoinut ilo nähdä toistensa tuottavan loistava asiakaslähtö tai viihdyttävän kollegojen täynnä tilaa.

Kun poikamme kehitys- ja käyttäytymiskysymykset nousivat esiin jo esikouluaikanaan, ne lisäsivät tavallisia avioliittovaiheitamme ja heikensivät kykyämme absorboida niitä. Päivänä, jolloin minun piti pysyä rauhallisena kolmen tunnin autistisen sulamisen aikana, tippuisin räjähtävään raivoon, jos Rob unohti poimia maitoa kotimatkallaan. Rob on maailman kärsivällinen kaveri, mutta jopa hän voisi menettää malttinsa, jos hän olisi ollut tuntikausia yössä, koska poikamme oli painajainen. Halusimme olla lempeitä keskenään, mutta poikamme käytti kaiken kärsivällisyyteni.

Olemme kulkeneet neljä vuotta vanhemmille suuntautuneiden erityisten tarpeiden kovaa tietä alamäkeen, työntämällä avioliitto ja toisiamme sivulle, kun priorisoimme kaiken kuluttavan työn selvittää, kuinka auttaa tai mikä oli vialla - tai ainakin kuinka selviytyä se, yksi päivä kerrallaan. Ajattelimme jatkuvasti, että oikean koulun, oikean lääkärin, oikean diagnoosin, oikean lääkityksen avulla kaikki nämä ongelmat katoavat. Avioliitto voi odottaa - luultavasti - kunnes voitamme poikamme haasteet samalla hienouksella, jota olemme aiemmin käyttäneet avataksemme asiakkaamme verkkosivuja.

Pian ennen kuin poikamme täysi kahdeksan vuotta, lopetimme odottamisen. Harkitsimme ahkerasti tapaa, jolla tasapainotimme perhe-elämäämme - työskentelin pitkät työtunnit toimeenpanevaan palkkaan, mieheni työskenteli kokopäiväisesti mainosyrityksessä - ja huomasimme, että se ei toimi. Se ei toiminut meidän poikamme kanssa, se ei toiminut meille yksilöinä eikä avioliittoamme.

Lopetin työni ja palasin freelancereihin, jotta voisimme vetää poikamme koulusta; Olin ensisijainen henkilö, joka hallinnoi koulutustaan ​​ja sairaanhoitoaan. Lopulta aviomieheni palasi myös freelanceriin, jolloin meillä oli mahdollisuus jakaa päivittäinen työ romahdusten, lääketieteellisten tapaamisten ja kotiopetuksen hallinnassa.

Vihasimme myöntää, että perhehaasteemme tekivät kokopäivätyöstä melkein mahdotonta venyttää, mutta koska olemme palanneet työskentelemään yhdessä kotona, olemme muistaneet, kuinka paljon rakastamme nähdä toisiamme koko päivän, joka päivä. Sen sijaan, että kiistelisimme siitä, kuka käsittelee viimeisimmän koulun hätätilanteen, käytämme kauppoja tarinoita poikani sanapelistä, jonka keksin matkalla kotiopetusryhmään tai ohjelmointituntiin, jonka mieheni sai hänet suorittamaan. Ennen kuin sulaminen tai väitteet voivat vähentää minut kyyneliin, lähetän miehelleni varmuuskopion; hän kilpailee ulos paikallisesta kahvilasta ja tulee kotiin ottamaan haltuunsa, jotta en menetä viileääni. Kun poikamme rauhoittuu, palaamme yhdessä, käpertyen sohvalle tai jopa romahtaessaan sänkyyn. Olemme ehkä palanneet poikaamme kotiin, mutta kun olimme siellä, löysimme toisiamme.

Ja mitä löysimme, näimme uusilla tavoilla. Vuosien ajan tapaamiset psykologien, psykiatrien ja kehityspotilaiden kanssa paljastivat meidät uusille tavoille tarkastella neurologisia ja psykologisia eroja. Asiat, jotka häiritsivät minua aviomiehestäni, kuten hänen vaikeudet muistaa poikamme lääketieteellisiä tapaamisia, olivat vähemmän raskauttavia, kun huomasin, että hänellä oli joitain samoja toimeenpanotoimintaa koskevia haasteita, jotka lääkärit diagnosoivat pojallemme. Mieheni tuli herkemmäksi mielialan muutoksille, kun hän huomasi, että minua hallitsee sama piikillinen ahdistus, joka usein ohjaa pojamme sulaan.

Vanhemmuuskirjoista ja käyttäytymiskonsultteista opitut taidot, joiden tarkoituksena oli auttaa poikaamme, kysyivät meiltä, ​​kuinka olla ystävällisempiä ja kärsivällisempiä itsemme suhteen ja siten toistensa kanssa. Rikkonut tapanani työskennellä uupumispiste kun määräaikaa, koska en vain pystynyt selviytymään poikani sulautumisesta, jos olisin jo itse kulunut; heti kun nämä unettomat rikkoutumisviikat hävisivät elämästämme, olin paljon vähemmän todennäköisesti vihainen ja ärtynyt Robin kanssa. Kun Rob sijoitti aikaa autismin ja emotionaalisen itsesääntelyn oppimiseen, hän tuli taitavaksi puhumaan omista tunteistaan, ja me kasvoimme lähemmäksi keskustelujen kautta.

Mutta suurin lahja avioliitollemme ei johdu siitä, miten poikamme tarpeet vetivät meidät lähemmäksi toisiaan, vaan pikemminkin tavasta, jolla se veti meidät muuhun maailmaan. Mikään ei vahvistaa suhdetta, kuten jaetut vastoinkäymiset, ja meillä oli paljon vastauksia terveydenhuoltojärjestelmän, koulujärjestelmän ja poikamme navigoinnin haasteisiin säännöllisten sulamisten yhteydessä. Joka kerta, kun pidimme käsiä terapeutin kabinetissa, joka antoi meille uuden diagnoosin, joka kerta, kun istuimme rehtorin kanssa, joka keskusteli meistä siitä, kuinka meidän olisi pitänyt olla kovempi pojamme kohdalla, joka kerta kun romahdimme romahtamisen jälkeen, vapina ja repiminen, tunsin olevani kiitollinen siitä, että sain kumppanin taisteluun.

Avioliitot, jotka niin usein haastavat erityistarpeista vanhemmuuden, voidaan sen sijaan rohkaista ja syventää yhteisellä haasteella huolehtia hyvin erityisestä lapsesta. Maailma ei ehkä arvosta poikamme, ja opettajat ja lääkärit saattavat syyttää meitä hänen asioistaan, mutta tiedämme totuuden: Teemme parhaamme ja parhaamme on aika pirun hyvää. Eikä mikään, ei mikään, on rakastavampaa tai seksikkäämpää tai innostavampaa kuin seuraamalla kumppanisi rakkautta, hoitoa ja uskoa lapsiin, jonka muu maailma on kirjoittanut.


Mielenkiintoisia Artikkeleita

Kuinka saada äidistä ystäviä, kun olet introvertti

Kuinka saada äidistä ystäviä, kun olet introvertti

Monica Reyes jakaa vaivansa saada uusia ystäviä muiden tulevien äitien kanssa. Kuva: iStockphoto Monica Reyes asuu Vancouverissa miehensä ja neuroottisen koiran kanssa. Hän on myös pian saatava ensimmäisen kerran äiti, joka on innoissaan ja kauhistunut uudesta elämästään. Seuraa hänen mukanaan, kun hän kertoo raskausmatkastaan. Koska olin l

Kun olet vanhempi, jolla on ADHD

Kun olet vanhempi, jolla on ADHD

Toki, tämä äiti on paljon hauskaa. Mutta kuten hän selittää, vanhempien yrittäminen ADHD: llä ei ole kävelyä puistossa. Kuva: iStockphoto Muilla äideillä näyttää aina olevan perusjärjestelmät elämän pitämiseksi radalla. He tuovat luettelon myymälään, maksavat laskunsa ajoissa, suunnittelevat viikonlopputoimintaa, palauttavat kirjaston kirjat. En minä. Olen äiti, j

Bruce Willis: Vauva nro 5 matkalla

Bruce Willis: Vauva nro 5 matkalla

58-vuotias Bruce Willis ja hänen vaimonsa Emma Himing-Willis odottavat toista lastaan ​​yhdessä - hänen viidennen! Bruce ja vauva Mabel Ray. Kuva: Premiere / Dmac / FameFlynet Mies on kone! 58-vuotiaana Bruce Willis valmistautuu vauvalle nro 5! Kyllä, monet lähteet ovat vahvistaneet Punaisen 2 tähden ja hänen vaimonsa, Emma Himing-Willis, 35, odottavat toista lastaan ​​yhdessä.

Kuinka saada lapsesi kuuntelemaan: 5 temppua kokeilla

Kuinka saada lapsesi kuuntelemaan: 5 temppua kokeilla

Psykoterapeutti Liza Finlay jakaa viisi yksinkertaista mutta tehokasta vinkkiä, jotka auttavat sinua saamaan lapsesi kuuntelemaan. Kuva: iStockPhoto Miksi he eivät kuuntele? Kuulen tätä valitusta paljon. Itse asiassa, äskettäin, johtamassani työpajassa, pyysin osallistuvia vanhempia nimeämään naudanlihansa, ja melkein kaikki valittivat: lapseni eivät vain kuuntele. Joten mit

Luuletko, että takapihasi uima-allas on turvallinen?  Katso tämä taaperokiive kiivetä lukittuihin uima-altaan tikkaisiin

Luuletko, että takapihasi uima-allas on turvallinen? Katso tämä taaperokiive kiivetä lukittuihin uima-altaan tikkaisiin

Allasturvallisuus ei ole vitsi, ihmiset. Kuva: Keith Wyman Facebookin kautta Uima-altaan äärellä ripustaminen on lopullinen kesätoiminta lapsille. Mutta vaikka takapiha-allasjuhlat voivat olla paljon hauskaa, ne voivat olla myös vaarallisia. Aiemmin tässä kuussa amerikkalainen laskettelija Bode Miller ja hänen vaimonsa ilmoittivat surullisen ilmoituksen, että heidän 19 kuukautta vanha tyttärensä Emmy oli hukkunut takapihan uima-altaaseen, ja jos se ei ollut tarpeeksi toimia muistutuksena, ettei koskaan ota silmät pois lapsiltasi, kun olet lähellä vettä, tämän äskettäisen virusvideon pitäisi teh

Frozen's Let it Go äänesti parhaaksi autolauluksi lapsille

Frozen's Let it Go äänesti parhaaksi autolauluksi lapsille

Uusi kysely osoittaa, että Frozenin Let it Go on perheiden suosituin matkalaulu. Tilaisuuden muistoksi olemme keränneet hauskoja videoita perheen pitkistä kappaleista! Kuva: Walt Disney Studio Pidät siitä tai ei, jos olet ihminen, joka elää maapallolla, tiedät todennäköisesti jokaisen Disney-kappaleen rivin Let it Go . Ja yllät