• Sunday September 27,2020

Vanhempien menetykset nuorena

"Tiedän, että silloin yhdeksän-vuotiaana tein itselleni sopimuksen, joka ei koskaan käyttänyt sanaa" kuollut "isääni kohtaan."

Tara-Michelle myöhään isänsä kanssa. Kuva: Tara-Michelle Ziniuk

Olen ollut Montrealissa viime viikko, juhlin äitini isoäitini 90-vuotispäivää. Neljä-vuotias tyttäreni on nuorin hänen viidestä lastenlasta. Isoäiti kiistää sen, mutta muistissani hän on sanonut meille "Tämä saattaa olla viimeinen kerta" veljiäni ja näen hänet joka kerta kun olemme käyneet häntä lapsuudesta lähtien. Vuosien kuluessa tuo linja saa uuden merkityksen. Riittää, kun sanon, että mielessäni on ollut paljon ikääntymisestä, elinkaareista ja kuolemasta viime päivinä.

Kuulin Montrealissa ollessani kuulleet uutiset Nykyisen vanhemman päätoimittajan Tracy Chappellin äkillisestä kuolemasta 41-vuotiaana. Olen työskennellyt Tracyn kanssa aiemmin; sitoudimme kummankin tyttärensä nimeltä Anna, ja hän oli ystävällisyyden voima ja toimittaja, joka pani tällaisen huolenpidon ja yksityiskohdat työhönsä. Uutiset olivat järkyttäviä, kauhistuttavia - kuten monet ovat kirjoittaneet verkkoosoituksissaan. Se näyttää vain epäoikeudenmukaiselta.

Hänen kulkeminen iski sointu kanssani myös muista syistä. Olin samanikäinen kuin Tracyn yhdeksänvuotias tytär Anna, kun oma isäni kuoli, myös yhtäkkiä ja hyvin odottamatta. Isäni oli vain vuotta vanhempi kuin Tracy. Hän kuoli aivojen aneurysmiin, ja kuoli ennen molempien vanhempiensa syntymistä. Kuten juutalaisessa laissa on tapana, hautajaiset ja surut alkoivat heti, ilman paljon aikaa uutisten käsittelemiseen.

Sattumalta olin Montrealissa, kun kuulin myös uutisia isäni kuolemasta. Tällä on kuitenkin erilainen merkitys tässä tapauksessa, koska silloin isäni asui Montrealissa ja äitini ja minä asuin Fort Lauderdalessa, Floridassa, isäpuoleni ja veljeni kanssa. Olimme juuri sattuneet Montrealin vierailuperheeseen, kun hän kuoli. Olin hänen ainoa lapsi - veljilläni on erilainen isä, ja isälläni ja hänen toisen vaimonsa ei koskaan ollut lapsia yhdessä.

Mitä muistan ilmeisimmin ilmoituksesta, että isäni oli kuollut, oli, että sellaista ei ollut. Äitini kertoi minulle, että hänellä oli ollut pahoin päänsärky, että hänen vaimonsa oli vienyt hänet sairaalaan ja hänet oli annettu. Hän kertoi, että se oli aivojen aneurysma (josta en ollut koskaan kuullut tuolloin), että hän oli elämäntuella ja että he eivät uskoneet, että hän aikoo tehdä sen. Seuraava asia, jonka tiesin, hautausjärjestelyt tehtiin ja minua kuljetettiin paikasta toiseen suruttavan suhteen suruvan sukulaisen kanssa.

Ymmärsin tapahtuvan, mutta en ollut kuullut varsinaisia ​​sanoja, koska niitä ei ollut puhuttu ääneen. En ole varma siitä, oliko äitini niin järkyttynyt, että uskoi rehellisesti, että hän oli jo päivittänyt minut, vai luulivatko hänen ilmoituksensa isäni koomasta kevyesti kertoa minulle, ja että ymmärrän sen.

Kodini oli aina ollut epävakaa, mutta suhteeni isäni kanssa olivat aina olleet positiivisia. Vanhempani erottuivat kun olin viisi. Siitä hetkestä lähtien, kun olin saanut asua isäpuolini kanssa, uskoin aina voivani lähteä. Tavoitteenani oli päästä takaisin isäni luo, ja hän symboloi minulle mahdollisuutta paeta. Hänen kuolemansa ansiosta hävisin paitsi hänet, myös tämän unelman toisesta ollapaikasta ja toisesta elämästä, joka odottaa minua.

Tiedän, että isäni oli vanhempi kuin äitini. Että hän oli käynyt Woodstockissa. Minulle sanotaan, että isäni nukkui lattialla sängyn vieressä, kun olin vauva. Tiedän, että hän maalasi kellariseinän valkoiseksi, jotta voimme piirtää yhdessä. Minulla on kortti, jonka hän antoi minulle, kun olin hyvin nuori, ja runon, jonka hän kirjoitti minulle.

Tiedän myös, että hän taisteli huumeiden kanssa, kuten äitini, mutta totuus on, että minulla ei ole muistia siitä, että se olisi menossa suhteeseemme. Äitipuolisäni kertoi minulle, että isäni pyysi häntä pitämään minusta huolta - muistan, ettet usko tätä lapsena ja uskoa siihen edelleen tähän päivään asti, tietäen samalla, että en koskaan tiedä totuutta.

Tiedän, että silloin yhdeksän-vuotiaana tein itselleni sopimuksen, ettei koskaan käyttänyt sanaa “kuollut” isääni kohtaan. En ole varma, oliko se minun puolestani runollinen pidätys vai oliko sillä tekemistä äitini istuttamisen kanssa siemenen kanssa, että hän voisi selviytyä ja paraneda (huolimatta siitä, että hän on ollut haudattuna ja että hän on hyvin realistinen lapsi, suurimmaksi osaksi). Tai ehkä sopimuksen tarkoituksena oli, että hän ei ollut kuollut minulle. Vuosien ajan kieritin kieltä ja kuinka esittelin ihmisille, että isäni oli ohi, puhumatta koskaan tästä sopimuksesta kenellekään. Takautuvasti tajuan, että annoin itselleni yhden viimeisen asian, joka oli juuri meidän kahden välillä.

Muistan, että minusta tuli masentunut ja vihainen. Muistan, että minulle on annettu kirjoja suruista, enkä halua näiden yleisten sääntöjen soveltuvan olosuhteisiini (itse asiassa näin viime viikolla isoäitini hyllyllä Elisabeth Kubler-Ross -nimityksen ja tärinän). Tiedän, että kokemukseni isästäni on ohi ja muistini siitä, että en koskaan kuullut minulle puhuttuja tarkkoja sanoja, todennäköisesti kertoi, kuinka aion nyt lapsille kertoa totuus.

Tytärlleni tietäminen, että isäni kuoli, kun olin lapsi, tekee mahdottomaksi, että hän ei tiedä, että tällaista voisi tapahtua. Se todennäköisesti aiheutti jonkinlaista ahdistusta, jonka voisin välttää. Mutta se on osa totuuteni ja tarinamme. Vanhemman kuoleminen nuorena saa minut myös kauhistumaan tyttäreni puolesta, että minulle voisi tapahtua jotain. Yksinhuoltajana on vaikea ajatella, mitä hänelle tapahtuisi, jos minulle tapahtuisi jotain. Asuessaan asunnossa, vain minä ja lapseni, mielestäni menee usein mielestäni, että jos jotain tapahtuisi minulle kotona, se olisi vain hänen jättää yksin tällä hetkellä.

Bussimatkalla kotiin Montrealista Torontoon, minulla oli kuusi tuntia ajatella näitä asioita: Tracy kuolema, ja mitä hänen lapsilleen tapahtuu; isäni, ja oivallukseni, että en ollut vieraillut hänen hautakivellaan ollessani Montrealissa; oma kotitilanteeni, ja tietäen, että minun pitäisi kirjoittaa testamentti vain ollakseen turvassa. Ajattelin, kuinka jokaisella lapsella, joka menettää vanhemman nuorena, on oma ainutlaatuinen kokemuksensa tulla selviytymään uutisista. Mielen kokemus vanhemman menettämisestä nuorena ei ole sama kuin mitä Tracy Tytärit käyvät läpi. Minulla ei ollut päivittäistä suhdetta isäni kanssa, kuten heillä oli äitinsä kanssa - tämä ohimenevä ei jättänyt sellaista selvää poissaoloa elämässäni.

Mietin jatkuvasti sitä, mitä sanoisin Annalle ja Averylle, jos voisin, mutta se on vaikeaa koskettaa jotain niin suurta ja keittää siitä jotain ytimekästä. Sanoisin heille, että äitinsä kuolemalla ei ehkä ole koskaan merkitystä heille. Mutta sanoin heille myös, että asteittain on helpompaa jatkaa ja että lopulta se vie vähemmän heidän ajatuksiaan. Sanoisin, että ajan myötä he lakkaavat ajattelemasta hänen poissaolostaan ​​yhtä paljon, vaikka eivät koskaan lopeta toivomista, että hän olisi siellä heidän kanssaan. Sanoisin Annalle ja Averylle, että lopulta tulee miettimään, mitä hän olisi ajatellut tai sanonut joistakin heidän päätöksistään, ja että he ajattelevat enemmän tuntemattomia kuin erittäin vaikeaa todellisuutta. Sanoisin heidän pitävän kiinni muistoistaan, jotka heillä on, ja tiedän, että ne eivät koskaan lähde.

Tara-Michelle Ziniuk on Torontossa toimiva queer-äiti nelivuotiaalleen. Hän aloitti yksinhuoltajaäidinä valinnan mukaan ja nyt vanhemmina. Voit lukea lisää hänen viesteistään täällä ja seurata häntä Twitterissä @therealrealTMZ.


Mielenkiintoisia Artikkeleita

Kuinka tehdä vanhan koulun whirligig-fidget-lelu

Kuinka tehdä vanhan koulun whirligig-fidget-lelu

Fidget-lelut ovat raivoa. Kokeile tehdä oma versio vanhanaikaisesta klassikosta tällä helppokäyttöisellä DIY-pyörrellä. Tiedämme, että fidget-pyörät ovat kaikki raivoa juuri nyt, mutta olemme tosiasiallisesti pelanneet fidget-leluilla sukupolvien ajan! Näytä lapsillesi vanhan koulun tapa pitää hauskaa klassisella porealtaalla. Paras osa: tun

9 helppoa herneen herneen smoothie-reseptiä

9 helppoa herneen herneen smoothie-reseptiä

Smoothie voi olla mikä tahansa, jonka haluat sen olevan: aamiainen, lounas, välipala tai nukkumaan mennessä eliksiiri (ok, hieno, ei suklaa). 9 Näytä diaesitys Valokuvat

Avioero: Useimmat lapset menestyvät paremmin tällä huoltajuusjärjestelyllä

Avioero: Useimmat lapset menestyvät paremmin tällä huoltajuusjärjestelyllä

Uudessa esikoululaisten tutkimuksessa tutkitaan avioeron jälkeisten elämätilanteiden psykologisia vaikutuksia kuva: iStockphoto Kukaan ei suuntaa häiden käytävää ajatellen heidän tarvitsevan lopulta kaksi kattoa päänsä yli. Mutta melkein 40 prosentilla naimisissa olevista kanadalaisista parista tämä asiat selvittää. Kun erottamine

Käsityö: Leijan tekeminen

Käsityö: Leijan tekeminen

Lennä tällä viileällä veneellä, jonka voit tehdä lasten kanssa. 6 katsele diaesityksen valokuvia

5 lasta TV-jaksot pottaharjoittelusta

5 lasta TV-jaksot pottaharjoittelusta

Oletko valmis poistamaan lapsesi vaipat? Näytä hänelle nämä sarjakuvajaksot, jotka selittävät mitä pottaharjoittelu on. Kuva: iStockphoto Pöytäharjoittelu voi olla yksi vaikeimmista ja turhauttavimmista tehtävistä taaperolaisten ja esikoululaisten vanhemmille . Mutta se voi olla myös yksi palkitsevimmista. Kun olet lu

8 tieteellisesti tukemaa tapaa neulojen lievittämiseksi lapsellesi

8 tieteellisesti tukemaa tapaa neulojen lievittämiseksi lapsellesi

Pelkääkö lapsesi neuloja? Uusi tutkimus osoittaa, että vanhemmat voivat tehdä tiettyjä asioita vähentääkseen lasten vaikeuksia saada rokotteita. Kuva: iStockphoto Se on vaikea asia, kun lapsesi vihaa neulojen hankkimista - he alkavat pelätä näitä tapaamisia ja saattavat jopa alkaa jännittyä ajatellen mennä lääkärille. Mutta uusi tutkim