• Wednesday February 19,2020

Elämä NICU: lla tapaustutkimus toivossa

Vietin vuosia tutkimalla raskauden menetyksen, kuolleena syntymisen ja pikkulasten kuolemaa. Tiedän lisääntymisterveydenhuollon historian ja mitä vastasyntyneiden yksiköissä voi tapahtua. Joten kun menin töihin 28 viikossa, minun piti unohtaa kaikki opituni.

Kuva: Sara Martel

Viimeisin kuva, jonka otin ennen poikani syntymää, oli mieheni Mark, joka kahlaa järvelle mökillä. Se kuvaa selkeän taivaan ja häikäisevän veden täydellisyyttä. Jos kameraa olisi käännetty toiseen suuntaan, se olisi paljastanut minut seisovan rannalla hymyillen tyylikkäästi ja melkein täysikuun vatsa täyttänyt äitiysuimapuvuni. Olin 28 viikkoa raskaana, ja kuukausien huolestumisen jälkeen aloin vihdoin rentoutua ja nauttia ihmeellisen omituisesta kokemuksesta ihmisen kasvattamisesta.

Jo ennen tätä raskautta olin hermostunut - tietyllä tavalla tiesin liikaa. Olin viettänyt viimeiset viisi vuotta tutkimalla tohtorini lisääntymismenetyksen kulttuurisia ja sosiaalisia näkökohtia, tutkimalla, miten länsimainen yhteiskunta käsittelee keskenmenoja, kuolleiden syntymää ja vastasyntyneiden kuolemia. Olin täysin uppoutunut lisääntymisen lääketieteelliseen historiaan ja surneiden vanhempien tarinoihin - kuinka heidän menetyksistään ei aina keskustella tai tukea ja kuinka he auttoivat paranemiseen. Kun aloitin tutkimuksen, en ollut koskaan ollut raskaana. Sitten kirjoittaessani väitöskirjan viimeisiä lukuja kärsin kaksi keskenmenoa.

Joten kolmannen raskauteni aikana se oli massiivinen helpotus saada se läpi ensimmäisen raskauskolmanneksen aikana. Oli suorastaan ​​jännittävää viimeistellä toinen; Aloin unelmoida siitä, millainen voi olla kolmas raskauskolmannes ja otin itseni visualisoimaan todellisen syntymän. Kuvittelin puhelun isovanhemmille ja millaista olisi tuoda vauva kotiimme. Tällä kertaa se todella tapahtui.

Aivan liian pian
Varhain seuraavana aamuna mökillä heräsin kosteuden tunteesta ja vedin itsesi kylpyhuoneeseen ja ajattelin ajatusta menemästä raskauden vaiheeseen, kun itsensä pissaaminen oli vain osa peliä. Sitten näin veren. Soitin kätilölleni, joka käski minun päästä välittömästi sairaalaan. Mutta en ollut missään sairaalan lähellä; Olin Ontarion maaseudulla, kolmen tunnin päässä Torontosta, missä olin suunnitellut synnytystä. Paikallinen klinikka oli ainoa vaihtoehto.

Kun saavuimme, kaksi huolestuttavaa sairaanhoitajaa kehotti minua makaamaan gurneyn ja olemaan mahdollisimman paikallaan. (Tässä jotain, jota et halua nähdä: Lääkintähenkilöstön kasvot, jotka ovat todella huolissaan siitä, että joku olosi on nyt heidän hoidossaan.) He eivät yksinkertaisesti olleet valmiita toimittamaan täysikasvuisia vauvoja, eivätkä koskaan muista ennenaikaista synnytystä. tämä riskialtista. Paras vaihtoehto oli viedä minut sairaalaan, jolla on korkean riskin synnytyslääketiede ja vastasyntyneiden tehohoidon yksikkö (NICU). Sairaanhoitajat ja minä olimme samalla sivulla. Me kaikki halusimme minut sieltä.

"Hienoa, tehdään tämä", minä ralliedin.

"No, meidän on ensin löydettävä sänky", yksi sairaanhoitaja vastasi. ”Tarvitsemme sairaalan, joka voi viedä sinut, ja sitten tarvitsemme helikopterin sinut viedä sinne.” He alkoivat soittaa sairaaloihin Torontossa. Yhdelläkään heistä ei ollut sänkyä käytettävissä heidän korkean riskin yksikössä. Ontariossa lounaisosassa ei ollut sänkyjä, itäisessä Ontariossa ei mitään. Kun he mainitsivat Buffalon ja Detroitin, Mark ja minä aloimme suunnitella, kuinka hän olisi ajautunut Torontoon hakemaan passimme ja sitten ajaa rajan yli tapaamaan minua. Seuraavan viiden tunnin ajan makasin liikkumattomana tuossa gurneyssä, kun sairaanhoitajat metsästivät sänkyä ja mieheni tahtiin. Vaikka minulla ei vielä ollut supistuksia, tunsin joka kerta painetta siirtäessäni, että amnionivedestä vuotaa enemmän. Vedin kaikki synnytystyöhön johtaneet mindfulness-temput vakuuttamaan kehoni olemaan päättämättä tätä lasta. Toisella kädellä sydämelläni ja toisella vatsallani toistin itselleni: olen kunnossa, olet kunnossa. Aiomme saada apua.

Minulla oli aika hyvä idea, miltä tuo apu näyttää. Tohtorin tutkintoni suorittamiseksi olin suorittanut akateemisen kenttätyöni tason 3 vastasyntyneiden tehohoitoyksikössä - sellaisen laitoksen, jota vauvaani tarvitsisi. Olin seulonut läpi joukon akateemisia lehtiä, joissa selitettiin vastasyntyneille tarkoitettua tehohoitotekniikkaa, NICU: n tarjoamia potilaita ja tilastollisia tuloksia. Noin 28 viikon raskauden aikana syntyneiden vauvojen eloonjäämisaste on suhteellisen korkea, muistutin itselleni, mutta vain välittömällä ja tehokkaalla interventiolla. Poikani tarvitsisi inkubaattorin kehon lämpötilan säätelemiseksi. Hän tarvitsi hengityslaitteen hengittääkseen. Hän olisi liian alikehittynyt imemään tai nielemään, joten hän tarvitsisi varusteita ravinnon antamiseksi. Hän saattaa tarvita antibiootteja. Tarvitsimme paljon apua.

Auttaaksemme vahvistamaan ja valmistamaan vauvasi keuhkoja hengityksen kohdussa ulkopuolelle, sairaanhoitajat pistävät minulle steroideja. Tuo neulapisto saattoi asiat terävään keskittymään. Päivän loppuun mennessä tämä vauva olisi kehoni ulkopuolella. Näin hänen elämänsä alkoi. Tämä oli syntymätarina.

Puhuessaan niin monien vanhempien kanssa, jotka olivat kokeneet jonkinlaista lisääntymismenetystä, muutama heistä kertoi minulle, että he toivoivat työni tekevän minusta hermostuttavaa vauvan saamisesta. Tuolloin olin varma, että se ei tule, mutta nyt olin synnytyksen reunalla liian aikaisin, ja aivoni sumasivat kaikkia asioita, jotka voivat mennä pieleen.

”Meillä on sänky Torontossa!” Yksi sairaanhoitaja huusi, kuulostaen yhtä helpottuneelta kuin tunsimme. Tuntia myöhemmin olin helikopterissa, joka nousi huiman maakunnan yli, katsellen mökkimaan viheralueita tieltä kaupungin harmaalle. En ole koskaan ollut niin onnellinen nähdessään kaupunkien leviämistä. Heti kun laskeuduimme, synnytykseni kiput alkoivat - se oli kuin ruumiini tietäisi olevansa oikeassa paikassa ja päätti päästää irti.

Kun olin sisällä, lastenlääkäri istui vieressäni tehdäkseen asianmukaista huolellisuutta luettelon kaikista riskeistä, joita poikani kohtaa kolmen kuukauden ennenaikaisena syntyneenä vauvana. Makasin silmäni suljettuina yrittäessään keskittyä hänen sanoihinsa, jotka jatkoivat loppua synnytyksen kipujen sumuun. Hän ei ehkä selviä. Hänellä voi olla sydänvaurioita. Hänellä voi olla heikkoja keuhkoja. Hän voi olla sokea tai kuuro. Hän keskeyttää, kun supistus osuu. Hänellä voi olla verenvuoto aivoistaan. Hänellä oli suurempi riski joukolle neurologisia ja kognitiivisia tiloja. Niin vakava kuin tämä luettelo oli, mikään luettelo ei ollut minulle tärkeä. Hän oli tulossa. Riskillä ei ollut merkitystä. Halusin vain tavata poikani, tietämättä miltä tuntuu tavata häntä niin varhain.

Hän ilmeisesti halusi tavata myös minua, koska tunnin kuluessa minua ajettiin syöttöhuoneeseen. Suuririskinen synnytyslääkäri seisoi gurneyni yläpuolella ja antoi minulle rauhallisen hymyn, kun hän napsahti käsineensä. ”Vain jotta tiedät, 28 viikkoa ei ole niin paha näinä päivinä. Näemme täällä paljon aikaisempia toimituksia ”, hän sanoi.

Tarttuin noihin sanoihin ja kun synnytyksen emotionaalinen sokki ja fyysinen kipu kärsivät, pystyin sovittamaan tietämäni sen kanssa, mitä OB: n minulle sanottiin. Yksinkertaisesti sanottuna hän yritti vakuuttaa minulle, että 28 viikkoa oli elinkelpoisuuden ylärajalla, mikä tarkoittaa raskauden pistettä, jolloin elämästä tulee kestävää kohdussa. 1960-luvun ja 1970-luvun lääketieteelliset innovaatiot auttoivat saavuttamaan rajan aikaisemmin ja aikaisemmin raskauden aikana, ja eloonjäämisaste ovat nousseet dramaattisesti viime vuosikymmeninä. Yksi kahdestatoista vauvosta syntyy ennenaikaisesti Kanadassa, ja vaikka ennenaikaiset ikäluokat ovatkin yksi johtavista vauvojen kuoleman komplikaatioista kehittyneissä maissa, elinkyvyn kynnysarvo on nyt määritelty niin alhaiseksi kuin 23 viikon raskausajaksi. Työn korkeudessa intellektuaalinen itseni kuitenkin ryösti aivoni kaikista näistä tilastoista ja tosiasioista ja tikkoi ulos steriloidusta huoneesta jättäen minun käsittelemään pelkoa ja kipua.

Heti, kun Nathan toimitettiin, hänet vedettiin huoneesta ja laitettiin lastenlääkärin käsiin, joka oli nähnyt meidät aikaisemmin. Makaat edelleen syöttövuoteella, tuskin saaneet henkeni synnytyksestä, minulle kerrottiin, että pään yläpuolella oli näyttö, joka oli kytketty tutkimushuoneeseen, johon poikamme oli viety. Katsoin, kuinka Markin kädet siirtyivät toisinaan kehykseen, napsahtaen matkapuhelinvalokuvia pienestä vauvaltamme. Olin tutkimuksessani tarkastellut, kuinka valokuvaus sisällytetään surmantukeen vanhemmille, joiden vauvat ovat kuolleet tehohoidossa. Tiesin, että nämä kuvat ja muut muistomerkit tarkoittivat maailmaa monille äideille ja isille; he olivat olennainen osa sitä, miten he saivat kokemuksensa kokemuksesta ja kuinka he kertoivat lapselleen tarinan seuraavien kuukausien ja vuosien aikana. Niin surrealistinen kuin se oli katsella, kuinka poikamme kääritään muoviin säilyttääkseen kehon lämpötilan, tiesin näiden hetkien olevan merkityksellisiä. Ne olivat hetkiämme, ja haluaisimme heidän vangittuvan.

Tapasin Nathanin noin tuntia myöhemmin pienessä NICU-huoneessa, joka oli niin täynnä laitteita, että pyörätuolini tuskin sovi - pyörät taputettiin pussin sauvoihin ja happikoneisiin, kun yritin päästä mahdollisimman lähelle 2.8: ta. -Punun kimppu makaa käpristyneenä pleksilasilaatikkoon. Hänen vaippa ei ollut paljon suurempi kuin iPhone, mutta se näytti valtavalta hänen mahdottoman laihojen jalkojensa ympärillä. Tuskin näin hänen pienen kasvonsa siteiden alla pitäen paikoillaan hengitysputken hänen kurkkuunsa ja syöttöputken hänen nenäänsä. IV pääsi turvonneeseen vatsaan napanuoransa kautta. Sydännäyttö kiinnitettiin pieneen jalkaan. Hänen vakavasti kartiomaisessa pään päällä oli pieni neulottu hattu, ja reunojen ympärillä itäneet pienet vaaleat hiukset. Ensimmäinen asia, jonka huomasimme, oli, kuinka suuret hänen kätensä olivat raa'iden käsivarsiensa päässä. Ne näyttivät kuin leijonan tassut. Hän oli mahtava.

Kuva: Sara Martel

Seuraavat päivät vietettiin tuijottaen Nathanin inkubaattoriin ja keräämään tietoja, joita voimme saada hänen käytöstään. Hänelle oli annettu pinta-aktiivista ainetta varmistaakseen, että hänen keuhkonsa eivät tarttuneet toisiinsa tai romahtavat. Hänen hengityksessään oli mekaaninen tuki, mutta se pysyi vakaana. Hänen aivojensa ultraääni ei osoittanut verenvuotoa. Lääkärit tarkkailivat hänen sydäntään, mutta kaikki kysymykset näyttivät siltä, ​​että ne voisivat ratkaista yksin. Joten kolmanteen päivään mennessä he päättivät olevansa riittävän vakaa pitämään minua. Vastasyntyneiden hoito on omaksunut ajatuksen kangaroo-hoidosta, jonka vanhemmat pitävät vauvansa ihosta ihoon niin paljon kuin mahdollista. Pidin henkeä, kun sairaanhoitajat navigoivat johtoja ja hengityslaitteita siirtääkseen hänet herkästi inkubaattorista rintaani. Uskottavin tunne oli nähdä hänen elinvoimansa stabiloituneena hänen kätkeytyneenä minuun, ja itkin ilon ja shokin kyyneleitä. Piti minun juhlia tai surua? Sanoinko hei tai hyvästi? Soveltuvuus ei todellakaan vangitse sitä euforiaa, jonka tunsin vauvani syntyessä, ja "huolenaihe" ei myöskään riitä osoittamaan pelkoa siitä, että hänet voidaan viedä pois. Synnytykseni jälkeinen mieleni ja kehoni vaikeutuivat pelosta kiinnittyä pelkoon kadottaa yksi hetki.

Nukuin hänen inkubaattorinsa vieressä ensimmäisen viikon, menin kotiin vain suihkuun ja tarttuin vaihtamaan vaatteita. Eron paniikki halvasi; heti kun vedettiin pois sairaalan pysäköintialueelta, aloin katsella häntä koskevia valokuvia matkapuhelimellani. Koska olin kuullut niin monia menetysjuttuja, tiesin, että kuolema ei ollut mahdotonta. Vaikka lääkärit suhtautuivat Nathanin ennusteeseen optimistisesti, en voinut horjuttaa sitä tunnetta, että olimme yksi vakava infektio tai huono testitulos poissa hänen kadottamistaan. Asuin ikään kuin jokainen päivä olisi hänen viimeinen.

Erityisen kovan päivän seurannan jälkeen lääkäreiden ryhmä epäonnistui useita kertoja sijoittamalla laskimonsisäistä injektiokangasta hänen ohuisiin suoneensa, ja romahdin mieheni päälle. En voinut enää toimia kaikessa tässä pelossa. Hänkin tiesi, mitä mahdollisuuksia oli. Mutta ainoa tapa selviytyä - meille tehdä se ja Nathanille sen tehdä - oli uskoa olevansa kunnossa, Mark kertoi minulle. Kuten todella uskoa siihen. Nyt oli tuskallisen selvää, että tehtäväni oli erottaa tutkimukseni kautta tietämäni Nathanista, jonka tarinaa ei vielä kirjoitettu. Istuen sohvalla, uupuneena, mutta pitäen toisiamme ylös, Mark ja minä sopimme: Nathan aikoi tehdä sen. Aikana. Olemme kunnossa, olet kunnossa. Meillä on apua.

Erilainen alku
Kaikessa unelmoinnissani, jonka olin tehnyt raskauteni aikana, en koskaan kuvitellut, että kaksi ensimmäistä vanhemmuuskuukauttamme vietettäisiin NICU: ssa . En kuvannut lapsen ruokintaa pitämällä ylös rintamaidon injektiopulloa, jotta se voisi tyhjentyä nenään juoksevaan putkeen. En tiennyt, että pumppanin rintamaitoa joka neljäs tunti ympäri vuorokauden yrittääkseni saada tuotantoni ylös, usein yhteisessä ”pump-huoneessa” muiden NICU-äitien kanssa, joista tulee yhteisöni. En olisi voinut arvata, kuinka hankalaa olisi vaihtaa vaippoja inkubaattorin pienen aukon kautta tai kuinka onnellinen voisin ryhtyä sellaisiin ”normaaliin” vanhemmuuteen liittyviin tehtäviin. En ollut suunnitellut, että minun piti pestä käteni raa'ina estääkseen tartuntaa niin hauraassa pienessä vartalossa. Mutta nämä olivat toimet, jotka muodostivat pitkät päivät.

Halusin normaalia tuoda Nathan kotiin ja aloittaa elämämme kolmen perheenä. Halusin muuta kuin asettaa hänet bassineeseensa steriloidun pleksilasi-sängyn sijasta tai uida hänet tarvitsematta neuvotella kaikista johdoista. Mutta sairaalaympäristö oli kaikki mitä tiesimme. NICU: ssa Nathanista huolehtimista hoidettiin: Otimme hänen lämpötilan, vaihdoimme vaipan ja ruokimme häntä joka neljäs tunti, merkitsemällä kaikki taulukkoon. Olimme vanhempana komitean luottaen sairaanhoitajien kommentteihin siitä, oliko hän tarpeeksi lämmin, syökö hän tarpeeksi, jos hänen suoliston liikkeet näyttivät normaalilta, jos hänen refluksinsa näytti vakavalta - kaikki kysymykset, jotka uudet vanhemmat selvittävät omillaan. Ja niin monella tapaa, sairaanhoitajista tuli suurempi osa Nathan elämää kuin mille tahansa ystävällemme tai perheellemme. He olivat hänen rinnallaan yötä päivää. Ja tavallaan he pitivät myös meitä huolta. Joten kun Nathan tuli kahden kuukauden ikäiseksi (silti noin kuukauden ujo uudesta alkuperäisestä eräpäivästään), ja lääkärit alkoivat vihjata, että voimme purkaa pian, tunsin hengästyvän sekoituksen helpotuksesta ja paniikista. Lääkärit NICU: ssa
Kuinka auttaa lapsesi menestymään NICU: ssa

Tuolloin Nathan kärsi edelleen preemioissa yleisistä bradykardiajaksoista, mikä tarkoitti, että hän unohti yhtäkkiä muutaman sekunnin ajan hengittää ja sitten hänen sykensä hidastui. Aina kun hänellä olisi ollut brady, hälytys kuulostaa, ja me stimuloimme häntä varovasti hankaamalla selkäänsä tai levittämällä satunnaisesti hengityssuojaa, kunnes hän hengitti. Katselimme viikkoina hänen sensoreihinsa kytkettyä näyttöä ja ennakoimme näitä tippoja.

Katso vauvaasi! sairaanhoitajat pyysivät. Monitorit eivät mene kotiin mukanasi, joten sinun on tiedettävä kuinka lukea vauvasi!

Loogisesti ymmärsin, mutta emotionaalisesti odottaessasi, että vauvasi muuttuu siniseksi, ei ole minulle koskaan järkeä, mikä tarkoitti matkaa sairaalasta kotiin ilman monitoria, mikä oli kauhistuttavaa. Istuin takaistuimessa silmäni liimattuina Nathaniin, huolestuneena hänen happea tyydyttävistä tasoista. Mutta sitten, kun pohdin, kuinka hänen ihonsa näytti päivänvalossa verrattuna loistelamppuihin, joita hän oli elänyt koko elämänsä ajan, ajatus, jonka aiomme lopulta esitellä hänelle maailmalle, teki minut niin onnelliseksi, että kikatin.

Elämä NICU: n jälkeen
Sairaanhoitajat olivat oikeassa elämässään ilman näyttöjä: Tiedät milloin vauva on kunnossa ja milloin hän ei ole. Nathan lopetti hengityksen vain kerran, muutama päivä sen jälkeen kun vietimme hänet kotiin. Onnistuimme jotenkin aloittamaan hänen stimuloimisen samalla, kun soitimme rauhallisesti numeroon 911. Me kaikki selvisimme, vaikkakin kahden jättiläisen ensihoitajan katsellen pienen, turmeltuneen poikani ympärillä viei muutaman vuoden omasta elämästäni. Tutkijat ovat alkaneet tutkia akuutteja stressihäiriöitä NICU-vauvojen vanhemmilla; tämä vastaa omaa kokemustani tavoilla, joita edelleen käsittelen. Kaikki huoleni, jotka minulla saattoivat olla uudena vanhempana, vahvistuivat siinä määrin, että joskus hyödynnettiin tunteellisia resurssejani. Esimerkiksi lääkärit olivat selkeitä vastasyntyneiden äkillisen kuoleman oireyhtymän lisääntyneistä riskeistä erittäin ennenaikaisten lasten keskuudessa. Pelko siitä, ettei Nathan ehkä herää, istui sydämessäni kuin kivi.

Teimme mitä kaikki uudet vanhemmat, jotka ovat täysin menettäneet mielensä huoleen, tekisivät: Perustimme leirin olohuoneeseen. Pidimme valot alhaisena koko yön, ja mieheni nukkui lattialla bassinetin toisella puolella, kun minä makasin sohvalla toisella puolella. Pidin olla silmien korkeudella, joten kun en pystynyt kuulemaan Nathanin hengitystä, pystyin näkemään hänen rintaansa liikkuvan. Meillä oli tässä naurettavassa kokoonpanossa kuukausi, ennen kuin hän muutti bassonsa sänkymme jalkalle. Nukuin ylösalaisin, joten pääni oli edelleen lähellä häntä säännöllisiin tarkistuksiin. Kaksi kuukautta sen jälkeen muutimme hänet omaan sänkyyn vastapäätä sänkyämme. Ensimmäisinä iltana kaksi jalkaa meidän välillämme tuntuivat mahdottomalta kuilulta. Tuolloin selaimesi historia paljastaa sellaisia ​​hakuja kuin ”vauvan hengitysanturit kotivuodelle”. Halusin näytöni takaisin.

Kuva: Sara Martel

Halusin myös steriloidun ympäristön takaisin. Nathan ennenaikaisuus tarkoitti silti, että hänen immuunijärjestelmänsä oli erittäin herkkä. Lääkärit tekivät selväksi, että yleinen kylmä voi helposti johtaa komplikaatioihin ja uudelleen sairaalahoitoon. Kun kysyimme, kuinka varovaisia ​​meidän oli olla, vastaus oli sekava: mene kotiin ja elää normaalia elämää, mutta älä anna liian monien pitää vauvaa, älä vie häntä julkiseen liikenteeseen, älä anna muiden lasten kosketa häntä tai hänen asioitaan ja vältä pudottamista tai muuta vanhempien ja vauvojen toimintaa. Lyhyesti sanottuna: Elä vastasyntyneen vanhempien normaalia elämää tekemättä mitään normaalista toiminnasta, jonka vanhemmat tekevät vastasyntyneen kanssa. Olimme vaihtaneet NICU: n eristyksen uuteen.

Työkalut, joita olin suunnitellut käyttää vanhemmina - kuten terve järki ja vaisto - rikkoi voimakas ahdistus, joka ahdisti minua traumaattisen synnytykseni jälkeen ja intensiivisen hoidon vuoristorata. Ajatuksen siitä, että kaikki olisi hyvin, poisti halvaannuttava pelko siitä, että jotain voi tapahtua. Tutkimukseni oli osoittanut sen. Keskenmenoni olivat osoittaneet sen. Syntymäkokemukseni oli osoittanut sen. Voimme silti menettää hänet. Menetyksen tai kriittisen sairauden mahdollisuus värjäsi koko ensimmäisen vuoden uuden äitinä. Kun hyvää tarkoittava naapuri kosketti hänen kasvojaan tai käsiään kävellessämme, se lähetti minut spiraalisesti paniikkiin. Suuteleisin hänen pientä pääään ja ihmettelen heti, kuinka elän itselleni, jos olisin hän sairas. Nathan vaati leikkausta muutama kuukausi kotiin tulonsa jälkeen. Selvittäminen koettelemuksesta oli valtava askel eteenpäin. Sitten nousu kylmä- ja flunssakaudesta ilman suuria komplikaatioita oli uusi jättiläinen harppaus kestävään terveyteen.

Vaikka hänen lastenlääkärinsä kertovat meille, että meidän on silti oltava varovaisia ​​hänen immuunijärjestelmänsä suhteen, hän on paljon suurempi ja vahvempi nyt, kun hän on hieman yli vuosi vanha. Synnytykseni jälkeinen ahdistukseni on tullut vähemmän akuutiksi, kun uskon, että kaikki tulee olemaan hyvin. Käytän silti vauvamonitoria. Pysyn edelleen hereillä keskellä yötä rypistyäkseni näytölle katsomaan Nathanin hengittämistä. Ajetaan edelleen paniikkiaallolla, kun näyttää siltä, ​​että hän olisi tullut jonkun kanssa. Tiedän, että mitä tahansa voi tapahtua, jopa pahin asia. Se on mitä elämä on. Sitä vanhemmuus on.

Muistutan itseäni intensiivisemmistä huolenaiheistani kuitenkin siitä, että en vain oppinut menetyksistä tutkimuksessani. Jos etsit niitä, on olemassa miljoona tarinaa vanhempien joustavuudesta, kun he menettävät toivotun raskauden, hoitavat vauvaa kriittisen sairauden kautta, selviävät vauvan kuolemasta. Nämä tarinat koskevat myös rohkeutta, armoa, paranemista ja voimaa. Jos annan itseni oppia heistä uutena vanhempana, tarinani voi myös olla.


Mielenkiintoisia Artikkeleita

Kuinka paljon saan Kanadan lapsilisästä

Kuinka paljon saan Kanadan lapsilisästä

Kuudesta muutoksesta, jotka vaikuttavat vanhempiin, Kanadan lapsisetuuden käyttöönotosta jääkiekko- ja musiikkitunneille tarkoitettujen hyvitysten romuttamiseen. Kuva: iStockphoto (Tämä artikkeli on alun perin ilmestynyt sivustolle moneysense.ca) Liittovaltion rahoitusministeri Bill Morneau nousi tiistaina alahuoneeseen esittämään ensimmäisen liittovaltion budjettinsa. Vaikka su

Taaperoini ensimmäinen matka ensiapuun

Taaperoini ensimmäinen matka ensiapuun

Pienen väärinkäytön jälkeen Katie Dupuisin tytär Sophie teki ensimmäisen matkansa ER: lle. Sophie, ennen hänen äskettäistä matkaansa ensiapuun. Kuva: Katie Dupuis. Tämän päivän vanhempi toimitusjohtaja Katie Dupuis tykkää rakenteesta ja organisaatiosta. Paljon. Kuvittele nyt tämä tyypin A toimittaja vauvan kanssa. Hauska, eikö? Ole

Mitä sinun on tiedettävä ultraäänistä

Mitä sinun on tiedettävä ultraäänistä

Jossain vaiheessa raskauden aikana, hoitajasi todennäköisesti ehdottaa, että sinulla on ultraääni. Tässä on mitä odottaa. Kuva: iStockphoto Mikä on synnytyksen ultraääni? Kutsutaan myös sonogrammi, tämä menetelmä käyttää ääni aaltoja luoda kuvia vauva (mukaan lukien sisäelimet), istukan ja amnion sac. Yleisimmin se tehdä

52 iloista joulukirjaa lapsille

52 iloista joulukirjaa lapsille

Kerää takan ympärille kuumaa suklaata kädessä ja lue nämä klassiset joulutarinat lapsillesi! 52 diaesityksen valokuvat